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?【阜陽(yáng)心理咨詢(xún)中心】

  凌晨一點(diǎn)的客廳還亮著燈，林薇把自己蜷在沙發(fā)角落，眼淚砸在抱枕上沒(méi)聲音。幾小時(shí)前，她和丈夫陳凱因?yàn)?“誰(shuí)陪孩子去家長(zhǎng)會(huì)” 吵到摔了遙控器 —— 陳凱說(shuō)項(xiàng)目忙走不開(kāi)，林薇反駁 “你上個(gè)月也這么說(shuō)”，最后陳凱撂下句 “你怎么這么不可理喻”，摔門(mén)進(jìn)了書(shū)房。

  這不是他們第一次為類(lèi)似的事吵架。以往吵完，陳凱總會(huì)在第二天早上遞杯熱牛奶，含糊說(shuō)句 “別生氣了”，可林薇心里的疙瘩總消不了。她要的從不是一句輕飄飄的 “對(duì)不起”，而是有人能聽(tīng)懂她那句 “你總沒(méi)時(shí)間” 背后，藏著多少獨(dú)自帶娃的疲憊。

  像林薇和陳凱這樣的夫妻，在婚姻里太常見(jiàn)了。我們總以為 “道歉” 是吵架后的萬(wàn)能解藥，可很多時(shí)候，那句 “我錯(cuò)了” 更像一種敷衍的 “流程”—— 沒(méi)有聽(tīng)懂對(duì)方為什么生氣，沒(méi)有接住對(duì)方的情緒，道歉結(jié)束，矛盾依然埋在原地。

  道歉解決不了的問(wèn)題，傾聽(tīng)能

  去年我在心理咨詢(xún)室遇到過(guò)一對(duì)夫妻，張姐和老周。他們結(jié)婚 12 年，近三年幾乎每周都要吵一次，吵到最后連 “離婚” 都成了口頭語(yǔ)。導(dǎo)火索大多是小事：張姐嫌老周襪子亂扔，老周煩張姐總嘮叨；張姐想周末全家去郊游，老周說(shuō)不如在家補(bǔ)覺(jué)。

  每次吵完，老周都會(huì)先低頭：“我錯(cuò)了，下次改。” 可下次該犯的錯(cuò)照樣犯，張姐的委屈也越積越多。直到一次咨詢(xún)中，我讓他們?cè)囍?“換個(gè)方式說(shuō)話(huà)”—— 張姐先說(shuō)，老周只聽(tīng)，不準(zhǔn)打斷，也不準(zhǔn)反駁。

  那天張姐說(shuō)了很多，從 “看到你襪子亂扔，我就想起每天下班還要收拾家務(wù)的累”，到 “想帶你和孩子郊游，是怕孩子總見(jiàn)不到爸爸，以后跟你不親”。說(shuō)著說(shuō)著她哭了，老周坐在對(duì)面，手攥得緊緊的，后來(lái)才低聲說(shuō)：“我以為你就是嫌我邋遢、想折騰，從來(lái)沒(méi)聽(tīng)你說(shuō)過(guò)這些。”

  那之后，他們的關(guān)系明顯緩和。不是老周突然變 “聽(tīng)話(huà)” 了，而是他開(kāi)始試著 “認(rèn)真聽(tīng)”—— 張姐說(shuō) “累” 的時(shí)候，他不再急著說(shuō) “我上班也累”，而是問(wèn) “今天哪件事讓你最累”；張姐提郊游的時(shí)候，他會(huì)說(shuō) “下周末我把工作提前趕完，咱們?nèi)ツ阏f(shuō)的那個(gè)公園”。

  張姐后來(lái)跟我說(shuō)：“其實(shí)我早就不氣他不收拾襪子了，我氣的是他從來(lái)不聽(tīng)我說(shuō)話(huà)?，F(xiàn)在他愿意聽(tīng)我把話(huà)說(shuō)完，比說(shuō)一百句‘我錯(cuò)了’都管用。”

  這就是 “深度傾聽(tīng)” 的力量。道歉是 “我不想再吵了”，而傾聽(tīng)是 “我想知道你為什么難過(guò)”；道歉是結(jié)束矛盾，傾聽(tīng)是看見(jiàn)對(duì)方的情緒 —— 前者是 “解決問(wèn)題”，后者是 “滋養(yǎng)感情”。

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  真正的傾聽(tīng)，不是 “聽(tīng)見(jiàn)”，是 “聽(tīng)懂”

  很多人會(huì)說(shuō)：“我也聽(tīng)了啊，可他還是不滿(mǎn)意。” 但 “聽(tīng)見(jiàn)” 和 “聽(tīng)懂”，根本是兩回事。

  就像陳凱以前也會(huì) “聽(tīng)” 林薇說(shuō)話(huà)，林薇說(shuō) “孩子家長(zhǎng)會(huì)你得去”，他會(huì)接 “我知道了，盡量”，可他沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)林薇語(yǔ)氣里的委屈，沒(méi)看見(jiàn)她手里攥著的家長(zhǎng)會(huì)通知 —— 那上面寫(xiě)著 “希望父母共同參加”。

  真正的深度傾聽(tīng)，要做好三件事：

  第一是 “放下防御”。吵架后，我們很容易抱著 “我沒(méi)錯(cuò)” 的心態(tài)聽(tīng)對(duì)方說(shuō)話(huà)，比如對(duì)方說(shuō) “你總不陪我”，你心里先反駁 “我上周不是陪你了嗎”。可一旦有了防御心，就會(huì)錯(cuò)過(guò)對(duì)方真正的需求 —— 她要的不是 “你有沒(méi)有陪過(guò)”，而是 “你能不能重視我”。

  第二是 “關(guān)注情緒，不是道理”。我見(jiàn)過(guò)一對(duì)夫妻吵 “該不該給孩子報(bào)補(bǔ)習(xí)班”，妻子說(shuō) “別人都報(bào)了，不報(bào)會(huì)落后”，丈夫說(shuō) “孩子壓力太大，沒(méi)必要”。吵到最后，妻子哭了：“我不是非要報(bào)班，是我怕別人都在努力，咱們的孩子跟不上，我會(huì)慌。” 這時(shí)丈夫才明白，妻子要的不是 “說(shuō)服他報(bào)班”，而是 “他能理解她的焦慮”。

  第三是 “用行動(dòng)回應(yīng)”。比如對(duì)方說(shuō) “我今天上班被領(lǐng)導(dǎo)罵了，特別委屈”，你別說(shuō) “別往心里去，領(lǐng)導(dǎo)也不是針對(duì)你”，而是說(shuō) “被領(lǐng)導(dǎo)罵肯定特別難受吧？要不要跟我說(shuō)說(shuō)具體怎么回事”。前者是 “講道理”，后者是 “接情緒”—— 情緒被接住了，矛盾就解決了一半。

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  比傾聽(tīng)更重要的，是 “聽(tīng)了之后做改變”

  有個(gè)讀者跟我分享過(guò)她的經(jīng)歷。她和丈夫以前總為 “家務(wù)分工” 吵架，每次吵完，丈夫都會(huì)說(shuō) “我聽(tīng)你的，以后我多做”，可轉(zhuǎn)頭還是把臟衣服扔在沙發(fā)上。

  直到有一次，她跟丈夫說(shuō)：“我每天下班回家，要做飯、洗碗、給孩子洗澡，還要收拾你扔的臟衣服，我真的太累了，有時(shí)候我甚至希望你能主動(dòng)把臟衣服放進(jìn)洗衣機(jī)。” 那天丈夫沒(méi)說(shuō)話(huà)，只是默默聽(tīng)著。

  第二天她下班回家，發(fā)現(xiàn)沙發(fā)上的臟衣服不見(jiàn)了，洗衣機(jī)里正在轉(zhuǎn)著丈夫的衣服，廚房的水槽里也沒(méi)有了碗。丈夫從廚房出來(lái)，有點(diǎn)不好意思地說(shuō)：“我今天試了試，光收拾衣服、洗碗就花了半小時(shí)，你每天要做那么多事，肯定很累。”

  從那以后，丈夫雖然還是會(huì)偶爾忘收衣服，但總會(huì)記得 “多搭把手”。讀者說(shuō)：“其實(shí)我不怕他偶爾忘，我怕的是他聽(tīng)了我的話(huà)，卻沒(méi)放在心里。現(xiàn)在他會(huì)做改變，比說(shuō)多少‘我錯(cuò)了’都讓我覺(jué)得安心。”

  婚姻里最傷人的，從來(lái)不是吵架，而是 “我說(shuō)了無(wú)數(shù)次，你卻從來(lái)沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去”。道歉是 “我知道我錯(cuò)了”，而 “聽(tīng)了之后做改變”，是 “我在乎你的感受，所以我愿意為你調(diào)整”。

  最后想說(shuō)的話(huà)

  夫妻之間，哪有那么多 “原則性矛盾”？大多是 “你沒(méi)聽(tīng)懂我的委屈，我沒(méi)看見(jiàn)你的不易”。

  吵架后的道歉很容易，難的是放下自己的道理，去聽(tīng)對(duì)方的情緒；難的是記住對(duì)方說(shuō)過(guò)的話(huà)，然后做一點(diǎn)改變。

  就像林薇和陳凱，后來(lái)陳凱在一次吵架后，沒(méi)有急著說(shuō) “我錯(cuò)了”，而是坐在林薇身邊，說(shuō)：“你剛才說(shuō)‘我總沒(méi)時(shí)間陪孩子’，是不是因?yàn)樯洗渭议L(zhǎng)會(huì)，孩子跟你說(shuō)‘爸爸怎么沒(méi)來(lái)’，你覺(jué)得難受？”

  林薇愣了一下，然后哭了 —— 那是她藏了很久的心事，陳凱以前從來(lái)沒(méi)聽(tīng)她說(shuō)過(guò)。

  那天之后，陳凱提前跟領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)假，去參加了孩子的家長(zhǎng)會(huì)?；丶业臅r(shí)候，他手里拿著孩子畫(huà)的 “全家福”，上面的爸爸笑得特別大。

  婚姻從來(lái)不是 “誰(shuí)先道歉” 的較量，而是 “誰(shuí)愿意先看見(jiàn)對(duì)方” 的溫柔。有時(shí)候，一句 “我懂你的委屈”，一個(gè) “我會(huì)改” 的行動(dòng)，比一百句 “對(duì)不起”，更能修復(fù)感情。

  畢竟，我們結(jié)婚，不是為了找一個(gè) “會(huì)道歉的人”，而是找一個(gè) “愿意聽(tīng)我說(shuō)話(huà)、愿意為我改變” 的人，不是嗎？